Blagues

Allez, ici on poste les blagounettes :p


Je commence en douceur:

Citation :

c'est un lepreux il va voir une pute qui a le sida , bon il la paye , bon ils font l'amour et à la fin la pute lui dit :





- Je t'ai niké j'avais le sida



le lepreux répond :



-Non c'est moi qui t'ai niké , elle est restée dedans

MDR DjMart! , t'appelle ca commencer en douceur lol, ben je me demande comment ca va tourner après héhé

Il y a deux pingouins sur la banquise...

il y en a un qui tombe à l'eau...

...Et l'autre s'en fou !

^^

j'ai un humour pourri, mais cette blague me fais rire à chaque fois xD

ps : Dj, t'aurai pu commencer plus soft

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "mince, il veut se lancer en politique..."

bon alors a mon tour :p
Pourquoi les portugais n'iront jamais sur la lune?
-Parce qu'il n'y a rien a nettoyer dessus. ^^

Si il y a des portugais ici, ne le prener pas mal svp :p

J'ai pas tres bien compris ^^'

j'explike: en general les portugais recoivent bcp de stereotype du genre : Il sont tous poilus, ils sont tous plombier ou carreleur ou femme de menage :p et donc voila c'est pour ca la blague

bon j arrive pour mettre mon grain de poivre heu de sel (elle est bonne celle la)

:o

Bon a mon tour, j'en ai pas mal

[color=#008000]

Citation :

[color:90c1=#008000:90c1]- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Citation :

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Citation :

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

Citation :

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

Citation :

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Citation :

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Citation :

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Citation :

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.

Citation :

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Citation :

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.

Citation :

Quel est le comble du culot dans un tribunal ?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.

Citation :

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

Sa va je pense que vous avez eu votre dose ^^

Ptin fais pas chier avec tes posts super long j'ai la flemme de lire
Bon alors dans le coup de la lepre de Djmart y en a d'autres.


Qui a inventé le steack haché? Un lguitariste lepreux.

Comment les portugaises font si bien le ménage? Elles levent les bras et elles courent... ^^

Comment les somalines ont gagné leur derniere guerre? En se cachant derriere leurs fusils.
Qui est l'homme le plus rapide du monde? un somalmien qui a trouvé un ticket resto...

Apres on peut partir dans le hard.

Trois gays sur une moto c'est quoi? l'anniversaire du type au milieu.

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le rectum, il s'est aissis; il est mort *RIP*

Bon je m'y met aussi

Donc
c'est un gars qui est un peu en manque de sexe et par la même occasion en rade de tunes...
Il réfléchi et décide d'aller voir son grand copain marcel le patron du harem du coin
Il entre, va voir marcel et dit:
"Et dis moi marcel tu sais en ce moment j'ai bien envi de tirer un coup et question tune c'est zéro...T'aurais pas un truc pour moi stp??"
Marcel réfléchi un instant:
"si j'ai ce qu'il te faut
EN REVANCHE cette fille déteste la lumière donc tu fais ton truc tu lui parle pas et tallume pas la lumière.."
"OK ca me va merci t'es un pote"
Marcel conduit le client devant la porte de la chambre.
Le client entre fait ce qu'il avait a faire ( pas besoin de préciser :p :p ) etc...
Ayant fini sa besogne il sassoi sur le lit et malgré la penombre distingue une petite coulée blanche qui coule des oreilles du nez et de la bouche de la fille...
Il en parle a marcel
Le marcel en question s'eloigne ouvre une porte et gueule un grand coup:
"HÉ JOSÉ YA LA MORTE QUI EST PLEINE!!!!!!!!"

bon ok elle est super crade
voila sinon pour faire plus enfantin
quesqui est jaune et qui passe a travers les murs??
la banane magique
et quesqu'une tache rouge sur un mur
une tomate qui a voulu imiter la banande magique

ok c'est fini
bonne soirée!!

Stylé celle avec la morte

J'aime bien aussi celle de John

Bon alors un modo éditez moi si j'suis trop hard, mais j'expliquerai pas en détail


Alors c'est un type en manque de plaisir charnel et en manque d'argent qui veut se faire une femme dont le metier est de travailler tard (vous avez vu je précise pas pour les enfants ).

Il se rend dans une maison close, il parle au mac (j'utilise meme des termes aprofondis ^^). Le mac lui propose d'abord la femme superbe dont tout le monde reve, jeune, belle, fraiche et à la fois chaude, mais elle lui coute 120€ il renonce tout de suite et demande une autre au mac.
Il lui propose la seconde, tres belle mais moins fournie au niveau des formes, elle lui en demande 80€, trop cher pour lui, il continue le couloir.
Il arrive devant la chambre d'une femme belle, sans énormes atouts, pas vraiment de charme mais jolie quand meme, il saute sur l'occasion mais la bougre lui edmaned 50€ et le pauvre type est fauché comme 4, il continue donc son épopée (lol le mot ^^).
Il arrive vers la fin du couloir, une jeune fille tres moche, avec du bide, des mollets poilus, un thorax sous dévellopé, qui coute 20€. Le pauvre a pas de sous, il continue donc son chemin.
Le voila arrivé à la derniere chambre où l'attend une femme du troisieme age. Le mac lui explique qu'elle fait son brodel gratis. Le type genre bien pervers ne demande que ça. Voila que sont passées les préliminaires, normal, mais quand il s'agit de pratiquer la pénétration, ça bloque, on ne sait pourquoi. La vieille femme va dans la salle de bain. Elle se met à crier comme un cochon qu'on égorge, puis reviens à la chambre. Et là le type il prends son pied comme un puceau, pareil que si ça avait été la premiere gonz. alos il lui demande :
"-Hey mamie t'es bien bonne là t'as foutu quoi dans la salle de bain?
-J'ai cassé la croute, tu baigne dans le pu...."



LOL

AAH PUTAIN JOHN!!!
c'est vraiment crade mdr

Jconnais

Bon attention la elle va etre longue (enfin moin que celle de John )

Pierre et Jean, 2 amis d'enfance se rencontrent dans la rue par hasard :

P : Tiens Jean, c'est toi ?
J : Ben oui c'est moi Pierre
P : Faudrait qu'on se reparle un de ces quatres
J : Ouai tiens mon numéro, faut que je file

Sur ces derniers mots, ils se quitterent...
Quelques jours plus tard Pierre téléphone a Jean et ils se donnerent rendez vous avec leur femme respective chez Jean pour un diner.
Le soir du diner arriva et Pierre alla donc chez Jean avec sa femme. Le diner se passa bien et après le repas Jean proposa une petite partie de poker... Après quelques minutes Jean fit tombé les cartes par mégarde et se baissa pour les ramasser... Sous la table il vit que la femme de Pierre n'avait pas de sous vetement... Il remonte, et troublé par sa vision il alla se chercher un verre... La femme de Pierre alla le rejoindre
lfdP : Ca ta plu ce que tu as vu
J : Ouai a mort
lfdP : Si tu veux tu peux avoir plus pour 100€
J : Ok ca marche
lfdP : Rendez vous demain 14H chez moi
J : J'y serais

Le lendemain Jean va donc chez la femme de Pierre a 14H et ressors a 15H après avoir ...
A 16h Pierre rentre chez lui et va voir sa femme
P : Ta vu Jean aujourd'hui
LF embarassé : Oui
P : Il t'a donné 100€
LF pret a tout avoué : Oui
P : Jean ca s'est un sacré mec, ce matin il m'emprunte 100€ et me dit qu'il me les rend cette aprem a toi

Bof c'est pas la vraie version, c'est une détournée pas cohérente, la vraie c'est avec une femme sous la douche xD

mdr John horible ta blague MDR

xD trop fort...

bon, un autre blague:

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

xD Je donne un conseil pour les Américains, ne pas avoir cassé par les Français.

mais mdr !

vos sont geniale xD ( ouf... je les est enfin toute lu!! ca va pas de faire des blague aussi longue?? vous voulez ma mort???)

Edit Laylay : merci d'éviter ce genre de blague

et interdiction de faire des doubles postes

Je ne suis pas le meilleur mais j'essai!

<< C'est trois femmes qui viennent de se faire emprisonner pour meurte au premier degré, il y a une brune, une noire et une blonde. Le matin, ils commencèrent leur deuxième journée dans une cellule à sécurité minimale avec du caca au dessous des lits. Un homme voulait voir les trois femmes en même temps, donc ils ont été dans la salle de visite. Au départ, ils ne se connaisaient pas mais l'homme leur dit : Dites une catastrophe naturelle quand votre tour viendra! La blonde dit : Comment savez-vous que nous sommes condamnées à la fussilade? L'homme répondit alors, j'étais votre avocat -_-'..

Le lendemain, ils se rendirent à la place pour éffectuer leur fussillade. La brune cria éclair! Les policiers tirèrent à côté, donc elle fut libérée par l'ordre du chef. Elle alla rejoindre l'homme et la blonde dans les buissons tandis que la noire faisait son tour. Elle cria ouragan! Ils tirènt de nouveau à côté, la blonde s'approcha et elle cria << FEU! >> de tout ses forces elle fut tuée. >>

Pauvre blonde... :P

Ma deuxième,

<< Un homme qui se cherchait un emploi pour être payé secrètement (en dessous de la table) rencontra son employeur sur une montagne. Après une discussion de 20 minutes, l'employeur engaga l'homme. Ce dernier lui dit alors, Où est la table? >>

....lol....

Et finalement ma troisième,

<< Un homme croyait que sa femme la trompait avec un autre homme, alors un jour, il rentra plus tôt du travail et il entra dans la maison, soudain, il se trouvait face à face devant sa femme et il se sentit tellement mal de l'avoir mal connue qu'il mourra d'une crise de coeur!

Au ciel, l'homme vit un autre homme, il lui demanda comment il était mort, il lui répondit '' Une femme m'a oubliée dans le congélateur et nous essayons d'obtenir le divorce avec son mari en tout secret, donc nous le trompons! >>

^^

Comment vous les trouvez pour chaqunes d'elles? Une note sur 10 svp!

lol john c'est de la gore sa j'adore xD