Blagues

Bon je sors une blague parmis dans d'autre ! :

Que mickey et marion dans le bain ?

Mickey mousse et Mario brosse

^^

ah ah aha!
Pardon!

Shonen, pourquoi tu t'aproche avec ce regard meurttrier?
eh, c'est quoi cette batte?
Non, pas taper!!
*SBAM*
*Parlonsbien prend un grand coup de batte dans la tête*

Mais aie!!

Une petite marrant :

Quel est le coup préférer de Ben laden aux echecs ?

---

Il prend un fou et il niq*** 2 tours

Xdddd

Shonen a écrit:: Bon je sors une blague parmis dans d'autre ! :

Que mickey et marion dans le bain ?

Mickey mousse et Mario brosse

^^

moii jconnaissais

Citation :: "pourquoi michey mousse?? parce que mario brosse!!!!!"

Sinon

"pourquoi michael ouvre la porte???

Spoiler:

Shonen a écrit:: Bon je sors une blague parmis dans d'autre ! :

Que mickey et marion dans le bain ?

Mickey mousse et Mario brosse

^^

moii jconnaissais

Citation :: "pourquoi michey mousse?? parce que mario brosse!!!!!"

Sinon

"pourquoi michael ouvre la porte???

Spoiler:

Bourse.

La mer monte, achetez de l'eau.

c'est con mais ca me fait rire moi :p

Vive "les nuls l'intégrule 2" xD ils sont trop fort ces gars ^^

YEAAAAH UN CONNAISSEUR
premiere fois que je pleure de rire devant un dvd c'est tellement énorme XD

J'aime pas trop les nuls moi ... je suis plus Jamel ou gad ^^ ! Quoi que les petites annonces d'elie semoun sont delirante !

Une petite fille demande à sa mère avant d'aller se coucher :

Est-ce que je peux avoir de la creme glacée ?

Sa mère lui répond :

Mais non , on va sa coucher !

La fille lui répond :

Mais grand maman elle en mange !

La mère :

Mais non , grand maman n'en mange pas !!

La fille :

Mais oui , j'ai entendu grand papa dire : Aller vite , prend la avant quelle soit molle !

xD

mdr pas mal cheat ^^

vous apprendrez vite à vos dépends que je suis un vrai vaneur^^

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour ne pas salir celui du milieu

Qu'est-ce qu'un suisse?
- C'est un belge qui a fait des études

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il est entré et m'a attrapé'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il m'a prise par tous les bouts
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et après il est reparti '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui
aussi). Il tombe sur sa femme:
Bonjour Martine, Serge est là?
Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.
Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont
des Suisses pauvres...).
quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit
que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un
sein.
hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un
moment:
Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
tu es fou..., tu ne touchera pas?
promis, je regarde de loin si tu veux.
Ok, . et elle lui montre les deux seins
woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette
fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la
belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs
(suisses bien sûr).
non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive
Bonjour, chérie, ça va ?
Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
Alors il est venu Michel ?
Michel , eh bien ,....
Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu?
Il t'a donné ma paye ou non?

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un
belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur
vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils
seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me
sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la
guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux
centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui
glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se
produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a
l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait
vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros
noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?
Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il
faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...)

- À Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule
chaussette...
L'autre a été utilisée pour la narcose...

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?
Pour qu'on ne voie pas les trous !

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?
Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

pas marrantes tes blagues

en effet pas super ...

xD humour tordu =)

Moi j'aime xD

comment ça vous aimez pas ?
bon j'en met d'autres alors:

Depeche AFP :
Janie LONGO, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, à l'aube, d'une overdose...

elle aurait fait une pipe à Richard VIRENQUE.…

Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive
Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et
je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec
lui.

Bordeaux) à la télé dans un
bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon
marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur
les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un
match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le
bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à
une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet
de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le
sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même
avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le
bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et
cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet,
il y a toujours un trou du cul.......

Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
'Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!
et
P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner
ou: Pas Sûr de son Gardien

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
et
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
et encore
Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur
Bernard LAMA :
'contrôle positif au CANNABIS'
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....

Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui
qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue
que dans une grande ville: Marco Simone¨

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a
plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

heu...
1 blague du psg c'est nul
2 blague encor +
mais 20 sa deviens lourd...

surtt quand elles sont enchainé comme sa...

A MOI!!!

Spoiler:

xD

heu t-rik moi je dit vive skyrock et fou-rire.fm xD
ta écouté hier matin toi comme moi Razz

bon bah vous aimez quelles types de vannes alors ? sur quoi ?
( en même temps faut dire que celles sur le PSG sont pas fausses même s'ils elles s'appliquent à toutes les équipes^^)

Une sympathique.

Qu'est ce qui fait 17.5 cm et qui exite les femmes ?

Spoiler:

£ p s y L o n a écrit:

Une sympathique.

Qu'est ce qui fait 17.5 cm et qui exite les femmes ?

Spoiler:

Pas mal xDD

ouai pas mal epsy xD

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. Le
cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a
dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut
pas sombrer" ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.
L'institutrice :
- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles de Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !
On en entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de
l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir ...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

mieux celle la ^^

j'aime bien aussi ^^